Futebol x Namoro: Como transformar esse problema em algo bom!
Primeiro: NUNCA proíba seu namorado/marido/amante/rolo de ir jogar seu sagrado futebol. É sério. Isso pode causar sérios danos a sanidade mental dele e a sua. Ele precisa jogar bola tanto quanto você precisa daquela sandália M A R A V I L H O S A que está em promoção no shopping. Jogar bola pros homens é como comer chocolate durante aquele filme triste, é como receber um elogio após ficar três horas num salão arrumando o cabelo. É como perceber que você emagreceu e voltou a entrar naquela calça que você ama.
DIM: Acho tão infantil mulher neurótica não gostar que o parceiro jogue, é exercício filha, não sacanagem!
Segundo: Não tenha ciúmes do futebol dele. Não precisa. A partir do momento que o tempo do futebol dele não excede o tempo que ele passa com você, não tem necessidade de dar piti. E olha, eu garanto que quando um homem diz que vai jogar bola, na maioria das vezes ele vai mesmo. Quando é pra trair eles pensam em uma desculpa mais elaborada, ou nem pensam em nada e não dizem nada.
DIM: Exato
Terceiro: Vá assistir os jogos dele. Homem adora platéia pros seus shows, mesmo que você não esteja entendendo nada. Aplauda, grite o nome dele de vez em quando, vibre quando ele fizer gol. Caso você não se interesse de maneira alguma por futebol, leve um livro, ouça música, e não se preocupe. Quando ele fizer gol você vai saber. A comemoração é parecida com a sua quando percebe que aquela calça 38 serviu em você na loja.
DIM: Amo ir, adoro assistir e me divirto horrores com ele e com os amigos dele, que acabam sendo meus também.
Quarto: Tente ao menos ser educada com os amigos dele. Se forem amigos em comum melhor ainda. Eles podem ser seus aliados no futuro, por isso é importante sempre manter uma conversa, algum contato com algum deles. Pergunte o nome daquele passe bonito que ele deu no jogo, ou como ele faz pra conseguir manter o uniforme sempre branquinho e talz, qual o segredo.
Quinto: Use o futebol como moeda de troca. Sério.Do mesmo jeitinho que você usa sexo quando te convém. Quando ele quiser muito que você vá ver um jogo dele, você diz que vai, assim que ele te levar para assistir aquele filme que está em cartaz. Quando ele chegar em casa com aquela bolsa xexelenta cheia de uniforme podre, em estado de decomposição por conta da quantidade de suor, você diz que sim, que lava, mas seus braços só se moveram quando ele trocar aquela lâmpada da lavanderia queimada (no caso dele ser seu marido, caso seja seu namorado, diga que só lava se ele for aquela festa da sua família daquele seu primo chato de 05 anos ).
Sexto: Nunca, jamais, em hipótese alguma,mande ele escolher entre você e o futebol. Nunca, jamais MESMO. Sabe porque? Por que você pode se dar mal nessa.Ele com certeza passa mais tempo com você do que jogando bola, o que torna essa questão de escolha meio ridícula.
Sétimo: Não fique tentando tirar a atenção dele durante os jogos que passam na tevê. Você tem todo o tempo do mundo pra perguntar o que for pra ele, não precisa ser exatamente naqueles 90 minutos. Caso você não entenda nada de futebol, nada de ficar perguntando o que é isso, o que é aquilo. Deixe-o assistir o jogo em paz. Sirva a cerveja que ele pediu sem fazer drama.Seja solícita nesses dois dias da semana.
DIM: Confesso que o silêncio me incomoda, mas até que calo a boca quando o jogo vale a pena ver. Tipo campeonato Inglês que tem muito jogo bom.
Oitavo: Não brigue pelo controle da televisão. Não mude de canal no intervalo do jogo. Poxa, você assiste a novela, ao Superpop ao que for todos os dias. E na maioria das vezes ele assiste com você,do seu ladinho, sem reclamar. Quantas vezes ele não foi ao cinema com você e assistiu aquela comédia romântica porre sem reclamar? Então, é disso que eu estou falando. E não, eu não estou puxando sardinha pro lado deles, é simples: estou sendo realista. Você que está meio bravinha pelo que eu disse, sabe que é tudo verdade, por isso desmancha esse beiço e continua lendo essa bagaça. Deixa o cara ver os comentários do intervalo. Mesmo ele tendo acabado de ver tudo aquilo, sabe lá Deos por que, mas eles gostam de rever e ouvir os comentários.
Coisa de homem.
DIM: Existe tempo pra tudo né, então vale respeitar o espaço deles. Eu pelo menos tenho bem mais tempo de assistir TV do que ele.
Nono: Não zoe com a cara dele caso o time dele tenha perdido. A não ser que você torça pro maior adversário dele, como é o meu caso. Eu sou Corinthians, e o bem é Parmera. Mas nós levamos a situação na esportiva, e sempre acabamos dando risada juntos, ou não, eu posso dizer que dou muito mais risada que ele, por que é ÓBVIO que o meu time é melhor!
DIM: Não tem como um palmeirense não zoar um corintiano e vice versa, mas só vale se for assim.
Décimo: Não mude de time por causa do seu namorado. Isso simplesmente vai queimar o teu filme. É sério. Amor de time é igual de mãe, é único. E se você muda de time como troca de calcinha, isso simplesmente vai mostrar que você não tem um pingo de criatividade nem de inteligência. NUNCA no auge dos meus 20 anos, vi um garoto mudar de time por causa da namorada.Você já viu? Se sim me conta. Ahh só uma ressalva: só mude de time se for pra virar Corintiana. Por que nesse caso, alguma luz divina ou coisa semelhante, pairou sobre a sua cabeça e abriu seus olhos para ver pela primeira vez qual o melhor time do Brasil, quiça do mundo.
DIM: Como não concordar com tudo isso tendo um neurótico por futebol como meu marido? Poisé, mas essa coisa toda é divertida. Deixar ele em paz com o futebol dele não é abrir mão de nada, é simplesmente deixar de ser bobinha.
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